Страйкбольная команда "Клинок"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 1 страница 40 из 153

1

вот решил создать, будем выкладывать веселые темки))))
итак, я начну!

увеличить

увеличить

увеличить

2

и еще

увеличить

3

Ахахахахахаха
Каск +1

4

и есчо)

увеличить

5

Ты не супермен.
Hе выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
Hе привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
Если сомневаешся - опустоши обойму.
Опустошив обойму, обрати внимание, что ты, скорее всего, попал во все, кроме противника.
Hикогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
Hикогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет. Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
Если патроны есть, то не в кого стрелять.
Если атака проходит успешно - значит вас ждет засада.
Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
Короткий путь всегда заминирован.
Когда ты обезопасил очередной район - не забудь об этом сообщить врагу.
Hи одно готовое к бою подразделение не прошло проверки. Hи одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
Противник всегда стреляет точнее.
Точнее противника по вам стреляют только свои.

6

ну не совсем юмор) но пойдет))

7

ну это и не как юмор.   просто интересно, что про вас.

8

http://uploads.ru/t/m/M/T/mMTiS.jpg

9

:rofl:

10

:rofl:

11

Бгг! :D В АТАГУ МЕГО ШПЕЦУРА!!!

12

Ну вот...затролили бедного парня! ну дал батька форму и привод для фото? ну и что? а ведь ни кто из нас не сможет похвастаться тем, что знаком с оружием с 4х лет:)
Леди, мне больше про короткий путь понравилось!:)
Каск, сарказм - тоже юмор:)

13

Kal`ter
ПАРНЯ?! :rofl:
Так этож девченка! :crazy:
ПЫ.СЫ. а я чо, я ни чо!

14

Ахахах, я рада, что всем понравилось=))))
что-нибудь еще буду искать интересного=))

15

Так, парни! Хотите продлить себе жизнь? ТОгда заходите в эту группуу!=) ТОлько прозьба - не комментить, и вообще не влиять на происходящее там!=)
http://vkontakte.ru/album-1840037_43214790
З.ы. Смех продлевает жизнь? Ну вот, теперь я, может быть, увижу своих пра-пра-правнуков=)

Отредактировано KORD (2012-01-09 18:01:40)

16

Каждый страйкболист должен помнить о смерти и делать все как в последний раз.

Если страйкболист помнит о смерти, значит, он готов к встрече с врагом.

Если страйкболист готов к встрече с врагом - он непобедим.

1. Каждый страйкболист достоин прихода утра. Если утро не приходит - значит, страйкболист еще спит.

2. Каждый страйкболист достоин своего обеда. Если страйкболиста не приглашают к обеду - значит, страйкболист только окончил завтрак.

3. Каждый страйкболист должен убить своего врага. Если у страйкболиста нет врага - значит, страйкболист еще не зарядил привод.

4. Каждый страйкболист должен быть бдителен. Если привод страйкболиста еще в чехле - значит, враг хитер и ждет часа, чтобы напасть на страйкболиста.

5. Каждый страйкболист верен своему командиру. Если командир умирает - страйкболист должен быть верен своему долгу.

6. Каждый страйкболист должен вырастить сына. Если жена страйкболиста рожает дочь, значит, дочь страйкболиста должна родить двух сыновей.

7. Каждый страйкболист должен владеть приводом лучше врага. Если враг не дает страйкболисту показать свое мастерство - значит, страйкболист должен убить врага.

8. Каждый командир должен отвечать за свою команду. Если командир не поможет своей команде - значит, у них будет другой командир.

9. Каждый страйкболист должен любить свою команду. Если страйкболист изменит команде - его ждет тоска.

10. Каждый страйкболист должен быть храбрым. Если страйкболист бежит с поля боя, значит, он уводит погоню от других страйкболистов.

11. Каждый страйкболист должен быть жесток к врагам и открыт для друзей. Если страйкболист пьет водку с врагами, значит, он желает их напоить.

12. Каждый страйкболист должен убить волка. Если страйкболист еще не убил волка, значит, храбрые страйкболисты убили всех волков в округе.

13. Каждый страйкболист должен в одиночку забраться на Гору. Если никто не видел страйкболиста на Горе, значит, страйкболист совершил восхождение ночью.

14. Каждый страйкболист при встрече с страйкболистом должен поклониться первым. Если страйкболист не поклонился первым, значит, из уважения к другому страйкболисту он предоставил ему право поклониться первым.

15. Каждый страйкболист сам себе страйкболист, если рядом нет других страйкболистов.

16. Каждый страйкболист должен верить своему командиру. Если страйкболист ему не верит, он должен логически доказать себе его правоту.

17. Жизнь страйкболиста делится на две части: еще не страйкболист и уже страйкболист.

18. Каждый страйкболист должен выглядеть достойно в глазах других страйкболистов. Если страйкболист не слышит возгласов одобрения, значит, жена страйкболиста надела на него камуфляж не по сезону.

19. Каждый страйкболист должен сам строить свое будущее. Если будущее еще не построено, значит, страйкболист еще не встретился со своим командиром.

20. Каждый страйкболист должен молиться своему Богу. Если Бог не помогает страйкболисту, значит перерывы между битвами слишком малы, чтобы Бог мог услышать молитвы своего страйкболиста.

21. Каждый страйкболист должен воспитать ученика. Если ученик превзойдет своего учителя - будут помнить об ученике, а о страйкболисте забудут. Если ученик окажется слабее страйкболиста - скажут, что страйкболист до старости оставался сильнее молодых страйкболистов.

22. Каждый страйкболист должен заботиться о своем приводе. Если привод страйкболиста не первый год лежит в чехле, значит, страйкболист бережет свой привод от напрасных царапин и зацепин.

23. Каждый страйкболист должен подавать пример гостеприимства. Если страйкболист не открывает гостям дверь, значит, он не желает создавать неудобств ранее пришедшим гостям.

24. Каждый страйкболист должен уметь пользоваться приводом. Если страйкболист не попал из привода в грудь врага с первого выстрела, значит, ему надо тренироваться.

25. Каждый страйкболист должен уметь читать и писать. Если страйкболист может отличить написанный текст от прочитанного, значит, он может разговаривать с другими на равных.

26. Каждый страйкболист должен жить для своего командира. Если командир умрет, страйкболист должен своим приводом во время восхода солнца поймать первые его лучи на стволе своего привода, думая при этом о своем императоре.

27. Каждый страйкболист должен состоять на довольствии у своего командира. Впрочем, никто его к этому не обязывает.

28. Каждый страйкболист должен ходить в караул охранять сон своей команды. Если страйкболист уснет в карауле, его сон может попасть в сон команды, и тогда страйкболисту не сносить головы.

29. Каждый страйкболист должен по приказу своего командира выступить на войну. Если страйкболист остался дома, значит, его старые раны не дают ему покоя, и он не хочет отбирать победу у молодых страйкболистов.

30. Каждый страйкболист может быть награжден своим командиром. Если командир не наградил своего страйкболиста, значит страйкболист настолько храбр, что об этом и так все знают.

31. Каждый страйкболист должен чтить традиции страйкболистов. Если страйкболист не пришел вечером домой, его жена должна знать, что ее страйкболист в этот час верен традициям страйкболистов.

32. Каждый страйкболист при встрече с гейшей должен убрать привод. Если страйкболист не уберет привод, то гейша может подумать, что перед ней не страйкболист, потому что гейша знает, что при встрече с ней каждый страйкболист должен убрать привод

33. Каждый страйкболист при встрече с двумя врагами должен убить обоих. Если страйкболисту не удалось убить ни одного, значит, врагам повезло.

34. Каждый страйкболист должен стрелять точно и молниеносно. Если молния не блеснула в руках страйкболист, значит, наступила ночь.

35. Каждый страйкболист должен быть честен. Если сказанное страйкболистом не соответствует тому, что знают другие страйкболисты, значит, страйкболисты не знают всей правды.

36. Каждый страйкболист должен быть сильным. Если страйкболист уже не может нести свой привод, ему должна помочь жена страйкболиста, иначе другие страйкболисты, занятые уставшим страйкболистом, могут тоже устать.

37. Каждый страйкболист должен посвятить свою жизнь служению команде. Если высокое стремление страйкболиста посвятить себя служению команде разбилось от столкновения с повседневностью и превратилось в заурядное использование служебного положения в корыстных целях, значит, страйкболист перестал любить свою команду.

38. Каждый страйкболист должен быть достоин своего привода, а привод страйкболиста - достоин его врагов. Если страйкболист машет своим приводом как мухобойкой, значит, в его руках мухобойка.

39. Каждый страйкболист достоин заката и восхода Солнца. Привод страйкболиста, вложенный в чехол в последних лучах вечернего Солнца, хранит в себе отблеск уходящего дня, принесшего Земле страйкболиста благодать, Командиру - доблесть и преданность его страйкболистов, а Родине - почитание ее предков. В утренний час Солнце вновь восстанет над Землей страйкболистов, освящая силу и красоту его команды, неся благодать его Земле, открывая взоры восхищения Родиной. И в тот же миг, с первыми лучами Солнца, страйкболист достанет привод из чехла и отраженные в приводе вечерние лучи вчерашнего дня встретятся с утренними лучами Светила. И в миг их встречи наступит новый день.
Интересные факты на будущее))))
При словах "дорогой, пойдем за продуктами" легко подхватывает Вас на руки и крейсерской скоростью прокладывает путь к ближайшей торговой точке даже через самые труднопроходимые места локации и в любую погоду. Передвинуть мебель во всей квартире не вытаскивая содержимого шкафов, столов и диванов? Легко! Привычка таскать даффл и полную снарягу развивает мускулатуру. Мужчина-страйкболист - верх чуткости и понимания. Он никогда не станет обижаться на то, что Вы уехали с друзьями в кино или всю ночь зависали в клубах. Ведь понимание "дружеского плеча и поддержки" впитывается в организм на постоянных тренировках. Мужчина-страйкболист не расстроит и не разочарует! Если еще недавно Вы помышляли встретить его, с очередной игры, со сковородкой в руках, то вид синяков и ссадин на его теле приносит с собой понимание - Вы отомщены!
Мужчина-страйкболист не прихотлив в еде и внешнем виде. Можете забыть о готовке блюд первого разряда и бесконечной глажке одежды! В боевых действиях самое главное не экзотичность блюд и не выглаженность футболки, а эффективность!
Мужчина-страйкболист настолько закалит Ваш характер, что любые маньяки-грабители-убийцы, завидев. Вашу целеустремленную поступь и пылающий взгляд, поскорей уберутся с вашей дороги. К тому же, наверняка, ваш мужчина уже успел вооружить вас травматом, показал как пользоваться и правильно держать. Помятую о стоимости собственной снаряги, привода и доп.примочек, мужчина-страйкболист никогда не задаст вопрос о стоимости Ваших новых туфель, платья, сумки и т.п. Муж-страйкболист - идеальный вариант, если Вам нужно сбегать к подруге, а дома маленький ребенок. Ловкость и усидчивость, натренированная за время нахождения в засадах, позволяет ему одной рукой укачивать младенца, а второй бесшумно перебирать привод! И, самое главное, мужчина-страйкболист очень коммуникабелен. Он всегда знает погоду на выходные , курс валют и заодно может присмотреть что-нибудь интересное для Вас

17

+1=)Конец хотя я уже видел, но плюсую=)

18

http://fucking-great-advice.ru/advice/9938/
Пользуйтесь, блеать!=)
P.s. Там есть клавиша "Ещё совет", а справа от неё бывает ещё "прослушать", так вот "прослушивать" намнооого ржачнее=)

Отредактировано KORD (2012-01-12 03:54:50)

19

да да да, корд! +адын!

20

Российские страйкболисты настолько суровы что
Российские страйкболисты настолько суровы что.....
...без страха лезут с бюджетным китаем на 150-й пулемёт
...взрывают гранаты в руке, чтобы доказать что она безопасна для окружающих.
...перетачивают табельный макаров под 6мм, а китайский спринг под огнестрел.
...из двух рук сложенных трубой и 10-корсара делают гвардейский миномет.
...едят лапшу доширак с бобами, йогуртом и тушенкой смешав все сразу, что не тратить драгоценное время выезда.
...затем втроем минирут пометом периметр в 3 км. ... за полчаса.
...из американской каски времен вьетнама делают искуственный спутник, а немецкой каской времен вов сбивают его.
...делают бигфордов шнур из медной проволки.
...способны поймать шарик рукой, отбить ногой, поймать зубами, остановить глазом и даже убежать от него, но не делают этого потому что не хотят обвинений в несознанке.
... уходят в мертвяк только после контрольной очереди в голову.
... когда ломается привод и кончается газ в пистолете идут в атаку с джедайским мечом.
...стреляют из 2 пулеметов по-македонски
...совершают маршбросок в 10 км для того, что бы скрытно подойти и атаковать высоту, находящуюся в 300 м от точки старта.
...вторичным оружием для игры в зданиях к M249 MK2 берут M249 PARA со 120-й пружиной.
...не ходят к стоматологу, а идут на пулеметы крича "ура" широко раскрыв рот.
...ходят с приводами в полтора раза тяжелее боевого прототипа
...на 6ти часовую игру носят с собой во фляжках недельный запас воды
...едят консервы производства своего реконструируваемого временного периуда
... от скуки на позиции стреляют из базы в берец, чтобы проверить, а вдруг больно будет?
...берут с собой подруг и жен одновременно
...Русские страйкболисты настолько суровы
...что их реконструирует Дельта и SAS, а Бундесвер спрашивает разрешение на использование названия своих подразделений.
...что в обороне запитывают свои привода от ЛЭП. Блоубэки - от транснациональных газопроводов.
...что своими радиопереговорами забивают связь с МКС.
...что к 3-ему году активных игр в России шкура матерого страйкболиста приобретает 2-й класс защиты. Матерого несознанщика - 6-го, но живет он все равно недолго.
...что команды сапёров отказываются проводить тестирование русских страйкбольных гранат на тротиловый эквивалент.
...что русские фильмы снимают только с использованием страйкбольного оружия в русском тюнинге. Выходит мощней и дешевле.
...что к 2007-му году стали вторым по значимости фактором политики сдерживания, после ядерного оружия.
...что это единственный род вооруженных сил, которых боятся реконструировать во всем остально мире. Из боязни мести.
...что узнают друг друга в метро по характерному прищуру глаз, но никогда не здороваются. Ибо влом.

Русские страйболисты настолько суровы...
...что при проведении учений ГенШтаб ВС РФ должен согласовывать с ними права на полигоны...
...начинают диверсионные действия в тылу противника за неделю до начала игры.
... по свисту шарика определяют его массу, привод, из которого он был выпущен и что кушал владелец привода на завтрак.
... замусорили околоземное пространство так, что это уже мешает взлётам ракет.
... могут разогнать шарик 0.2 грамма до скорости выше скорости света, но не делают этого, т.к. запрещено правилами.
... могут силуминовым приводом случайно снести кирпичную стенку, и погнуть его, случайно задев им голову соседа.
...настолько суровы, что даже если сломался привод - продолжают стрелять, вводя противника в заблуждение!
...пьют крепкие напитки только из стальных касок и в состоянии "смешать, но не взбалтывать"!
...вскрывают консервные банки при помощи 2 деревянных палочек или одного кирпича посредством перетирания, при этом имея 2-3 ножа под рукой!
...разрабатывают новую тактику боевых действий, которой потом пользуются во всём мире!
...научили мир играть в пауэрканистру!
...используют на играх танки, которые заряжают шарами для боулинга (можно не сознаваться)
...что способны сделать из любого привода Kalashnikov, из любого автомобиля Т70, а из любой петарды СС20
( экспортный вариант)
...берут с собой на игру в лес надувную лодку.
...что их шары светятся без трассера... что раздумывают, не тратясь на имитацию заражения, провести игру в Припяти.
...что если в любимом пулемёте сядет акум, они берут его из своего авто, кладут в рюкзак и в бой
...что заворачиваются в фольгу, чтоб на тепловизоре не спалиться
...перебирают в лесу привода, а потом всей командой возвращаются чтобы найти винтик или собачку. И пересеивают через сетчатый шарфик полкуба земли и мха...
...Что для маскировки могут закопаться в песок или залезть под мох, что было потом использовано во многих американских боевиках.
....Что не повесили летающее бревно возле базы только потому что не нашли достаточное количество колдстиловских ножей на него.
....Что по приезду на тренировку убивают аккум еще на этапе пристрелки(спорим, я снесу тут сосну очередью)
...Что могут расстрелять банку тушенки из пулемета насквозь, а потом сожрать ее, так как банка оказалась последней.
...Что ходят в лес по большой нужде исключительно с короткостволами( а вдруг враги?)!
...Что могут отстрелять более 700 выстрелов на 140 тюне с аккумом из 6 батарей АА 2700мах и не посадить его)))
... что могут автомобиль с разряженым аккумом завести от аккума привода, а спустившее колесо накачать спрингом ...

21

:rofl: Вектор, ты загнал меня под стол :rofl:

...что узнают друг друга в метро по характерному прищуру глаз, но никогда не здороваются. Ибо влом.
перебирают в лесу привода, а потом всей командой возвращаются чтобы найти винтик или собачку. И пересеивают через сетчатый шарфик полкуба земли и мха...

Вот прям про нас сказано :cool:

22

+1! Вектор - зачёт!

23

красава! поржал!

24

+адын комикс, на тему "вепря"
http://uploads.ru/t/t/5/7/t57eg.jpg

Отредактировано Каск (2012-01-23 18:44:00)

25

ахахахахахахах хороший комикс  :cool:

26

нашел на просторах, чуть не помер...http://uploads.ru/t/S/v/c/SvcRj.jpg

27

:rofl:  жесть, а мне интересно нахрена 2 антабки сзади у приклада? ну действительно нахрена :rofl:

28

ну, антабки, это хрень... НО ВОТ БЛ*ТЬ ЧТО ЭТО ВООБЩЕ ЗА МУТАНТ?! МОЙ ПРИВОД БОЛЬШЕ НА КАЛАШ ПОХОЖ ЧЕМ ЭТО!

29

про приводя молчу вообще... не на м4 не похож да и на АК тоже... выродок есть выродок

30

это знаешь как получается:
купил привод: калаш например
поменял:
-бодик
-фронтсет
-***
-*******
-*****
-***
-****
овер9000 наименований..
в итоге от родного купленного только спусковой крючок осталсо, а тут от калаша только бодик :crazyfun:

31

даа.. именно так это и есть :D

32

Хахахахаааа=)
Просто валяюсь=)

33

http://z0r.de/L/z0r-de_3714.swf
от души)

34

ахахахахахах  :shine:

35

Хахахахаха=)

36

Ловите http://vk.com/wall-25124166_861
Оружие для зомби-аппокалипсиса!=)

37

сурово сурово, но я бы просто ломик прикрутил на изоленту :D

38

круть, но только саперка наше все)))

39

http://www.nenorma.ru/?p=145
А вот тут я просто убился нахуй!=)
Искал их уже с полгода=)
Мне, кстати, очень понравились 17, 18, 19, 21 - 24=)

Отредактировано KORD (2012-02-01 14:11:58)

40

А вот от этого я нахер упал со стула!=)

"Тест на потенцию

Это произошло со мной в том году. В жизни были кое-какие проблемы, нервные переживания, которые как мне показалось – сказались на потенции. Или проще говоря, приходя домой с работы – не встает ни как. Пошел к врачу провериться: Все ли и нормально ли работает и т.д. Дело это такое трепетное и поэтому рассказал ему о своей проблеме. Доктор предложил сделать такой специальный тест на проверку потенции. Я согласился. Вкололи мне тот самый тест, в то самое место. Ощущение ни разу не приятное. Сделав мне укол в челн доктор сказал: «Иди в коридоре сядь, и по минутам смотри за своей реакцией».

Я вышел. Реакция не заставила себя долго ждать. Все встало, закипело и запросилось наружу. Доктор через минут десять заводит меня в кабинет. Сообщает, что проблем на этой теме у меня нет. И объясняет, что сейчас сделает укол и все снимет как рукой. Я так подумал: «А зачем мне это снимать?». Объяснил доктору, мол так и так. Поеду жену лучше обрадую. Он мне объяснил, что часа через 3 сам упадет. Дал листок с памяткой, что делать, если не ляжет. Куда звонить и т.д.

Я радостный сел в машину и поехал домой. Позвонил жене, чтобы бежала в душ и готовилась. Еле-еле добрался я до дома с пожаром в штанах. И побежал к жене. Терзал ее до тех пор, пока она сама не убежала в душ с криками: «ХВАТИТ!!!» При этом мы оба уже ни по одному разу испытали оргазм. Приползла она в кровать и сказала, что не стоит так больше с ней экспериментировать. И если я собираюсь ставить подобные эксперименты, то лучше это делать на кошках, т.к. они выносливее. И с такими словами завалилась спать, попросив, чтобы я ее не трогал. Я, конечно, понял, что она пошутила про кошку. Но от этой шутки член-то не упадет.

Как позже я понял, что такой стояк это не всегда хорошо и мечтать о нем не стоит, т.к. член не предназначен для столь длительного стояния. Это как поднять руку над головой и постоять так несколько часов, а потом полученное ощущение умножить в соответствие с соотношением чувствительности конечностей. Сложно описать ощущение, но поверьте – ощущение не из кайфовых.

Прошло часов 5 и я позвонил в клинику. Там мне посоветовали обложить член льдом и типа пройдет. Я конечно понимаю, что мы стремимся к Европе, но в отличие от них, мы же не держим у себя в холодильниках лед на всякий случай. Тем более морозильник у нас без образования льда, а ждать когда лед приготовится – времени честно сказать нет. Начал искать замену льду. В морозильнике был кусок мяса, фарш, пельмени и курица. Я подумал, что курица как раз подойдет. Ведь у нее есть разрез, через который ее потрошат, а это значит, что в него можно будет засунуть мой член. Я сделал разрез больше. Намотал на член салфетки и полиэтилен, чтобы не подхватить какую-нибудь гадость. И насадил курицу на член. Сижу и жду. Не падает. Тут я начал чувствовать, что члену холодно стало. Вдруг еще обморожу, подумал я. И решил снять курицу. Но, то ли полиэтилен за что-то зацепился, то ли курица от тепла ссохлась, но снять у меня ее не получилось. Я начал тянуть ее что есть силы двумя руками. Честно говоря, это сейчас легко описывать, тогда я реально чуть не потерял голову.

Заходит на кухню жена. Картина: Я стою голый на кухне. На член нанизана курица замороженная, я держу ее двумя руками и совершаю возвратно-поступательные движения. Первое, что она сказала было примерно вот это: — Ты охерел совсем? Я же пошутила!!! Потом она подняла глаза и увидела мое лицо. Лицо было либо скорчено от боли, либо еще что, я не могу описать, но почему-то она решила что я испытываю оргазм. И добавила… — Ты бы ее хоть разморозил сначала…

Fail…"